¿QUE ES LA NEUROSIS?

La principal causa de la enfermedad es el egoísmo innato que existe en el individuo el cual le impide amar a sus semejantes.

La Neurosis no es sólo una enfermedad exclusiva de un puñado de personas desafortunadas, sino que cada vez es mayor el número de personas afectadas por este padecimiento y los síntomas de la neurosis son tan sutiles que la mayoría de las veces no nos damos cuenta de que la padecemos.

Cuando una persona llega a la aceptación de que es neurótico se ve envuelto en una serie de conflictos para buscar ayuda y comenzar una terapia. El primero de estos conflictos es quizá el miedo a la estigmatización que la sociedad hace a las personas que recurren a psicólogos o algún otro tipo de ayuda.

Hay otro tipo de instituciones tanto publicas como privadas muy costosas en donde también se mantiene en secreto la identidad de los pacientes por el mismo factor social.

Según Freud la salud mental consistía en una participación consciente y activa del individuo en cuanto a que acepta la realidad que lo rodea, sin negarla como en el caso del neurótico además de que el individuo sano mentalmente es capaz de transformar su entorno objetivamente y no en su imaginación.

Por otro lado, las corrientes modernas de la psicología definen la enfermedad mental como la inadecuación cultural, el malestar subjetivo, la deficiencia psicológica, el criterio estadístico y el criterio normativo, entre otros.

Una fuente que es importante citar es la de la Organización Mundial de la Salud, la cual nos dice que la salud mental es el estado completo de bienestar físico, mental y social, y no sólo la ausencia de enfermedad.

Como definición podemos decir que la neurosis es una clase de desorden caracterizado por patrones de pensamiento, sentimientos y actos inadaptados, enfermedad caracterizada por trastornos nerviosos sin lesiones orgánicas y por trastornos psíquicos de los cuales el enfermo es consciente.

En el libro "Las leyes de la enfermedad mental y emocional" se distingue entre dos tipos de causas : la causa remota y la causa inmediata. La causa remota ocurrió en la niñez del enfermo y estableció un patrón de conducta que empeoró a medida que fue creciendo. Cuando el adulto enfermo alcanza cierto nivel de malestar, no es ya la causa remota lo que está actuando sino la causa inmediata. La causa inmediata son los sentimientos negativos actuales que el individuo lleva consigo como el odio, resentimiento, compasión, miedo.

El libro "La etiología de la enfermedad y de la salud mental y emocional" es una recopilación de los folletos de "La Salud Mental" publicados desde 1968. Estos folletos son la base de la literatura de Neuróticos Anónimos. En esta recopilación, en particular podemos encontrar con detalle las causas de la enfermedad mental y emocional. Encontramos que la principal causa de la enfermedad es el egoísmo innato que existe en el individuo el cual le impide amar a sus semejantes.

En otra sección del libro, se enumeran una serie de características de la enfermedad emocional de las que es conveniente transcribir algunas:

1. La enfermedad mental y emocional es una enfermedad.
2. La enfermedad mental y emocional es curable.
3. Esta enfermedad puede ser y es padecida por personas de todas las clases sociales, sin importar su edad, educación, posición social y económica.
4. Esta es una enfermedad que puede llegar a incapacitar.
5. La enfermedad mental y emocional es una enfermedad espiritual.
6. Esta enfermedad es causada por el egoísmo innato y su consecuente incapacidad de amar.
8. La persona enferma no intenta hacer lo que hace. Ella está enferma y es dominada por las emociones compulsivas que no puede controlar.
9. La enfermedad y sus manifestaciones son verdaderamente dolorosas y casi intolerables. La persona realmente sufre un infierno. Esta enfermedad bien pudiera ser la experiencia más dolorosa que un ser humano puede experimentar.
10. No es LOCURA (Excepto para términos legales; los psiquiatras, médicos y psicólogos no aceptan este concepto). Las personas mental y emocionalmente enfermas saben lo que están haciendo, pero no pueden evitarlo debido a las emociones descontroladas.
11. La persona enferma es el autor de su propia enfermedad; aunque ella no la escogió. No es su culpa si la enfermedad le comenzó, pero una vez la tiene, ella contribuye a estar enferma y empeorar.
14. La persona enferma no quiere estar enferma; lo que sucede es que no conoce otra forma de vivir, ser o actuar.
16. La persona se enferma debido a sus defectos de carácter tales como: ira, resentimiento, odio, culpar a otros, autocompasión, preocupación por sí misma, rebelión, venganza, envidia, desconfianza, pesimismo, crítica, falta de amor y preocupación por otros, y otras emociones negativas similares.
17. A menudo la persona enferma es un fastidio y cuesta mucho trabajo estar cerca de ella. Puede dañar a todas las personas con las que se relaciona, pero ella está enferma y sin ayuda no podrá evitar actuar como lo hace.
20. Esta enfermedad se caracteriza por síntomas dolorosos tales como: depresión, culpa, ansiedad, odio hacia uno mismo, remordimiento y otras emociones tormentosas.
22. La persona mental y emocionalmente enferma, aunque no es una persona amorosa cuando esta en las garras de la enfermedad, necesita de amor, comprensión y ayuda. No mimos e indulgencia.
23. Hay grados en la enfermedad mental y emocional: de leve a grave.
24. La persona mentalmente enferma es capaz de acciones violentas cuando está perturbada por la enfermedad.
25. Esta enfermedad no interfiere en la vida cotidiana de la persona enferma, su trabajo, relaciones con otros, y todas las otras actividades que realiza.
26. La enfermedad es progresiva y fatal si no se somete a tratamiento.

Como hemos visto, para Neuróticos Anónimos, la enfermedad mental y emocional reside exclusivamente en la mente del individuo. No existe ninguna causa externa, pues es la persona y su incapacidad de amar lo que la lleva a sufrir esta enfermedad. La edad, el sexo, la clase social o la actividad que la persona desempeñe no son condicionantes de la enfermedad emocional.

En general, la psicoterapia suele definirse como una forma de tratamiento basada en los intercambios verbales o en la intervención psicológica, cuya finalidad es suprimir los síntomas psíquicos o psicológicos.

Existen diferentes tipos de terapias, entre las más importantes están la terapia por autocrítica, la terapia Gestalt, la terapia conductual y la terapia de grupos

Se llama terapia por autocrítica a varios enfoques provenientes del psicoanálisis de Freud que pretenden hacer que el paciente se conozca a si mismo, y descubra el origen de su neurosis y las actitudes que él asume ante su enfermedad. La autocrítica consta de la asociación libre, la transferencia y la interpretación.

La terapia Gestalt está fundamentada en la idea de que las experiencias, percepciones, emociones, deseos e ideas suelen constar de una figura, que es la parte que vemos y de un fondo, que es lo que pensamos.

Las terapias conductuales especifican desde un principio los comportamientos que se van a modificar, y tratan de cambiar los rasgos que ayudan a conservar la conducta indeseable. Dentro de esta terapia hay básicamente tres métodos: desensibilización, saturación y condicionamiento aversivo.

La terapia de grupos tuvo su origen durante la Segunda Guerra Mundial. Esto se debió a que no habían suficientes profesionales para atender la demanda psiquiátrica que existía en los Estados Unidos y algunos otros países y comenzaron a atender seis ó 10 pacientes a la vez.

Antes de tomar cualquier decisión de acudir a terapias o no, es el considerar que el entorno que rodea al individuo puede ser una causa importante para la enfermedad mental y esta es una de las teorías más recientes.

En México la difícil situación económica, la creciente violencia en las calles, la inseguridad en que vivimos, la educación de que somos objetos, tanto en la escuela como en la casa, los excesos de nuestra actual cultura, todo esto es producto del sistema socio-económico en que vivimos. Si estamos viendo y sufriendo de cerca la guerra, la inseguridad económica, las agresiones, la privación de la libertad, el estrés que todo esto conlleva, merma nuestra salud mental.

Hasta ahora nunca se ha tomado en cuenta a la neurosis como un problema de salud grave y creciente, ni por parte de las autoridades ni de la población civil.

La neurosis es demasiado sutil y está comprobado que todos la padecemos en algún momento de nuestras vidas, no podemos cambiar el mundo de un día para otro, pero si podemos cambiar nuestro entorno, podemos ser más responsables de nuestros actos civiles y mejorar de uno en uno la sociedad en la que vivimos y por ende ayudar a más personas a ser más libres de esta enfermedad.

VIOLENCIA PSICOLOGICA, PARTE 1

Qué es la violencia psicológica


La violencia psicológica no es una forma de conducta, sino un conjunto heterogéneo de comportamientos, en todos los cuales se produce una forma de agresión psicológica.

 En todos los casos, es una conducta que causa un perjuicio a la víctima.

 Puede ser intencionada o no intencionada. Es decir, el agresor puede tener conciencia de que está haciendo daño a su víctima o no tenerla. Eso es desde el punto de vista psicológico. Desde el punto de vista jurídico, tiene que existir la intención del agresor de dañar a su víctima.

 La amenaza se distingue de la agresión, pero la amenaza es una forma de agresión psicológica. Cuando la amenaza es dañina o destructiva directamente, entra dentro del campo de la conducta criminal, la que está penada por la ley.

 La violencia psicológica implica una coerción, aunque no haya uso de la fuerza física. La coacción psicológica es una forma de violencia.

La violencia psicológica es un anuncio de la violencia física. Peor, muchas veces, que la violencia física. Porque el anuncio es la amenaza suspendida sobre la cabeza de la víctima, que no sabe qué clase de violencia va a recibir.
La violencia psicológica no actúa como la violencia física.

La violencia física produce un traumatismo, una lesión u otro daño y lo produce inmediatamente. La violencia psicológica, vaya o no acompañada de violencia física, actúa en el tiempo. Es un daño que se va acentuando y consolidando en el tiempo. Cuanto más tiempo persista, mayor y más sólido será el daño.

Además, no se puede hablar de maltrato psicológico mientras no se mantenga durante un plazo de tiempo. Un insulto puntual, un desdén, una palabra o una mirada ofensivas, comprometedoras o culpabilizadoras son un ataque psicológico, pero no lo que entendemos por maltrato psicológico.

Para que el maltrato psicológico se produzca, es preciso, por tanto, tiempo. Tiempo en el que el verdugo asedie, maltrate o manipule a su víctima y llegue a producirle la lesión psicológica. Esa lesión, sea cual sea su manifestación, es debida al desgaste. La violencia, el maltrato, el acoso, la manipulación producen un desgaste en la víctima que la deja incapacitada para defenderse.

La violencia psicológica tiene mil caras. Algunas son obvias, otras, prácticamente imposibles de determinar como tales. Pero todas las formas de maltrato y acoso psicológico dejan su secuela. Por sus características, pueden agruparse en tres grandes categorías:


El maltrato psicológico.

Tiene dos facetas que pueden llamarse maltrato pasivo y maltrato activo.

 El maltrato pasivo es la falta de atención hacia la víctima, cuando ésta depende del agresor, como sucede con los niños, los ancianos y los discapacitados o cualquier situación de dependencia de la víctima respecto al agresor.

Hay una forma importante de maltrato pasivo, que es el abandono emocional. Ancianos, menores o discapacitados abandonados por sus familias en instituciones que cuidan de ellos, pero que jamás reciben una visita, una llamada o una caricia.

Víctimas de abandono emocional son los niños que no reciben afecto o atención de sus padres, los niños que no tienen cabida en las vidas de los adultos y cuyas expresiones emocionales de risa o llanto no reciben respuesta. Son formas de maltrato no reconocido.

 El maltrato activo es un trato degradante continuado que ataca a la dignidad de la persona. Los malos tratos emocionales son los más difíciles de detectar, porque la víctima muchas veces no llega a tomar conciencia de que lo es. Otras veces toma conciencia, pero no se atreve o no puede defenderse y no llega a comunicar su situación o a pedir ayuda.


El acoso psicológico.

Es una forma de violencia que se ejerce sobre una persona, con una estrategia, una metodología y un objetivo, para conseguir el derrumbamiento y la destrucción moral de la víctima. Acosar psicológicamente a una persona es perseguirla con críticas, amenazas, injurias, calumnias y acciones que pongan cerco a la actividad de esa persona, de forma que socaven su seguridad, su autoafirmación y su autoestima e introduzcan en su mente malestar, preocupación, angustia, inseguridad, duda y culpabilidad.

Para poder hablar de acoso tiene que haber un continuo y una estrategia de violencia psicológica encaminados a lograr que la víctima caiga en un estado de desesperación, malestar, desorientación y depresión, para que abandone el ejercicio de un derecho. Hay que poner de relieve que una de las estrategias del acosador es hacer que la víctima se crea culpable de la situación y, por supuesto, que así lo crean todos los posibles testigos.

La segunda condición imprescindible para que se produzca el acoso moral es la complicidad implícita o el consentimiento del resto del grupo, que, o bien colaboran, o bien son testigos silenciosos de la injusticia, pero callan por temor a represalias, por satisfacción íntima o simplemente por egoísmo: "mientras no me toque a mí".

En muchas ocasiones, la víctima apenas tiene conciencia de que lo es y ni siquiera es capaz de verbalizar lo que está sucediendo. Solamente percibe una sensación desagradable, insuficiente para ella como para calificar el caso de acoso.

El acoso psicológico tiene dos formas según la relación víctima-verdugo:

 Acoso vertical. El acosador se halla en una posición de poder superior a la de su víctima, ya se trate de poder social, económico, laboral, jerárquico, etc. Se trata de una situación en la que el acosador es superior al acosado, como un jefe, un patrono, un profesor, un mando del ejército, etc..

 Acoso horizontal. El acosador se halla en la misma posición de poder que su víctima y se trata de acoso entre iguales. Es una situación en que el acosador se vale de su fuerza física o moral para hostigar a otra persona de su mismo nivel jerárquico o social, con la aquiescencia del entorno, como el matón del barrio, un compañero del colegio o del trabajo, etc.

POR: Ana Martos Rubio
Psicóloga

VIDEO: Cómo seducir al hombre taurino

VACUNATE CONTRA LOS ABUSOS, PARTE 1

Reconoce las situaciones de manipulación en tu vida y toma medidas pasa salir de ellas.

Todas las personas tenemos la responsabilidad de escoger, mantener y crear entornos de libertad y respeto en los que vivir y desarrollarnos.

Ante las actitudes manipuladoras (tanto en ti como en alguien respecto a ti), pueden hacer más que afrontarlas y superarlas y superarlas.

Es posible transformar los vínculos de control manipulador en vínculos de manipulación.

MANIPULACIÓN EN EL TRABAJO

Detectada la maniobra manipuladora, valora la situación:

1.- Analiza si estás en igualdad de poder con la persona que te manipula. Si tiene mucho poder sobre de ti, ten cuidado. Busca ayuda externa y aliados adecuados.

2.- Si estás en situación de igualdad, elige entre desviar la manipulación (defensa pasiva, no responder a ella y evadirla) o responder contraatacando (lo que podría conducirte a una escalada de juegos de poder).

3.- Si eliges desviar la maniobra manipuladora, piensa una estrategia alternativa que posibilite una situación de colaboración (ganador-ganador) en lugar de control-sumisión.

4.- Elige el lugar, momento y forma adecuada para confrontar al manipulador con tu nueva estrategia.

MÉTODOS DE PROTECCIÓN:

1.- Deja de explicar al manipulador los detalles de tu vida que pueda utilizar contra ti.

2.- No respondas a sus requerimientos pocos claros. Hazle concretar.

3.- Niégate a ser su intermediario para controlar a otras personas.

4.- Reacciona con prudencia a sus adulaciones, no te las creas del todo.

5.- Aprende técnicas asertivas como, por ejemplo, el "banco de niebla", que te permite observar la manipulación respondiendo CON INDIFERENCIA

ARDOR Y DOLOR EN LA VAGINA

Es muy importante para nosotras el conocimiento del cuerpo y los mecanismos físicos del sexo, ya que es esencial a las mujeres entender todo sobre su respuesta sexual.

El sexo doloroso puede ser causado por vestibulitis vulvar, vulvadinia, o vaginismo. El ardor y el dolor punzante se asocian con vestibulitis vulvar o vulvadinia. La falta de sensación puede disminuir el deseo de una mujer, y puede estar relacionado con factores hormonales, la lesión perineal, y la cirugía pélvica.

Vaginismo es la imposibilidad de realizar el acto sexual

El vaginismo envuelve espasmos dolorosos de la musculatura vaginal, que pueden ocurrir durante o en anticipación de la penetración.

El vaginismo es la imposibilidad de realizar el acto sexual, debido a la contracción involuntaria de los músculos del tercio inferior de la vagina. En algunos casos, las mujeres que padecen vaginismo pueden gozar de los juegos sexuales, e incluso alcanzar el orgasmo siempre que no se produzca el coito.

La mayoría de las causas del vaginismo son psicológicas. La falta de información sexual o falta de comunicación, que conducen al miedo o temor; experiencias traumáticas, violación, abusos sexuales, miedo al embarazo y el temor a contraer enfermedades de transmisión sexual.

Vulvodinia, Vestibulitis Vulvar y Dolor Vulvar

La vulvodinia es un término médico reconocido, usado para describir a mujeres con dolor vulvar inexplicado. Está definida como una molestia o dolor vulvar de larga duración, caracterizada por ardor, punzadas, irritación o resequedad.

Debe ser diganosticada por un doctor familiarizado con la condición, el cual debe descartar otras causas de dolor vulvar.

Dolor al tocar la entrada de la vagina

La vestibulitis vulvar es un subgrupo de mujeres con vulvodinia, quienes sienten mayormente dolor al tocar la entrada de la vagina. Esto ocurre comúnmente durante el sexo o la inserción de tampones.

Tanto la vulvodinia como la vestibulitis vulvar son condiciones físicas reales, y pueden causas molestias considerables a la vida de quienes afectan. Los tratamientos disponibles varian de médico a médico y no hay una única cura efectiva. El dolor que sienten las mujeres es individual y diferentes tratamientos pueden ayudar a distintas mujeres.

Ahora que ya lo sabes, el mejor consejo: Consulte a su médico si usted padece de dificultades del deseo sexual.

fuente: diariofemenino.com/mariaclara

¿QUE ES LA OSTEOPOROSIS?, PARTE 2

Verdades acerca de los huesos

Hueso, un tejido vivo dinámico
En el cuerpo, los huesos tienen vida. Cuentan con sus propios nervios y vasos sanguíneos, y están compuestos por células vivas, que contribuyen a su crecimiento y reparación. Además, el hueso está constituido por proteínas, minerales y vitaminas.
Los bebés nacen con alrededor de 300 huesos blandos (constituidos, principalmente, por cartílago). Durante la niñez y la adolescencia, el cartílago crece y es reemplazado, lentamente, por hueso “duro”. Más tarde, alguno de estos huesos se unen y, por tal motivo, el esqueleto adulto posee 206 huesos duros.

Principales funciones de los huesos:

Proporcionar sostén estructural al cuerpo
Brindar protección a los órganos vitales
Brindar un medio para la médula (donde se producen los glóbulos)
Actuar como área de almacenamiento de minerales (como el calcio)




Fotografía de Paul Crompton ©Escuela de
Medicina, Universidad de Wales:
Hueso trabecular/Hueso cortical


Los huesos están compuestos por dos tipos de tejido:

1. Capa externa dura, denominada hueso cortical (compacto), que es muy denso y resistente.

2. Capa interna esponjosa, denominada hueso trabecular (canceloso), que es más liviano y menos denso que el hueso compacto, pero aún muy resistente.

¿Qué es el pico de masa ósea?

Alrededor de los veinte o veinticinco años, se completa el proceso de crecimiento de los huesos, y se alcanza, normalmente, el “pico de masa ósea”. El pico de masa ósea es la masa ósea máxima que se logra alcanzar en la vida. La masa ósea máxima se alcanza a una edad que varía según las distintas partes del esqueleto y las distintas poblaciones. La masa ósea máxima de un individuo se calcula, principalmente, por los factores genéticos. Sin embargo, también influyen en el desarrollo óseo otros factores, como la alimentación, la actividad física y la enfermedad. En los jóvenes, es importante optimizar al máximo el pico de masa ósea, a fin de reducir el riesgo de osteoporosis con el correr de los años.

A medida que envejecemos, no podemos reemplazar el tejido óseo con la misma rapidez con que lo perdemos, en un proceso denominado “remodelación ósea”. En las mujeres, la tasa de pérdida de tejido óseo aumenta significativamente después de la menopausia, cuando cesa la producción de estrógeno, y los huesos ya no se benefician con su efecto protector. Los hombres también experimentan pérdida de tejido óseo, pero la tasa de pérdida es mucho más lenta que en las mujeres. Los factores en el estilo de vida (véase prevención) pueden ayudar a reducir la pérdida ósea relacionada con la edad, que contribuye al riesgo de osteoporosis.

MUJERES AL VOLANTE

Las mujeres conductoras adoptan mayor precaución, aunque a los hombres no les guste esta comprobado que a la hora de manejar somos más disciplinadas.

Hay que hacer hincapié en la importancia del papel de las mujeres en la seguridad vial, tanto por ser más previsoras y por ser causantes de menos accidentes de tráfico.

En la mayoria de accidentes estan más implicados los hombres, no solo porque son más arriesgados a la hora de manejar , también no respetan las señales y conducen mucho más rapido de lo que lo hacemos nosotras.

Según estas estadísticas, sólo una mujer por cada diez hombres aparece como conductora implicada o presunta responsable en accidentes de tráfico mortales.

Muchas veces nos vemos descriminadas y recibimos insultos, pero a la hora de la verdad a taparse la boca “hombres”, nosotras conducimos mucho mejor.

NO TENGAS MIEDO A LA SOLEDAD

Para que una persona sea feliz no necesariamente tiene que vivir en pareja, si bien es lo mejor no significa que no pueda ser feliz estando sola.

Para eso debemos estar bien con nosotros mismos y las cosas iran fluyendo solas, tenenemos que aprender también de la soledad y el espacio que nos deja para conocernos mejor y no temer de ella.

Por lo general asociamos la soledad con viudez, vejes o con el final de nuestas vidas, como un espacio que queda vacio y que no puede llenarse.

Mucha gente vive sola y feliz sin necesitar compañia o alguien con quien compartir la vida, podemos tener un montón de amigos, familia con la cual compartir momentos felices sin tener que convivir necesariamente.

Elegir en la vida estar sola no no es lo mismo que vivir en soledad, podemos hacer cosas que quizas con otra persona no podriamos, creo que el estar sola es una elección de muchos y no por eso debemos pensar en ser infelices.

Aceptarse a sí mismo y tener una fuerte autoestima que le permite sentir seguridad, puede establecer relaciones sin mediar un vínculo de dependencia con el otro y respeta la libertad propia e individualidad de su pareja.

No tratemos de cubrir espacios vacíos, podria ser un error muy grande , ni que sea algo para los que miran de afuera, permitete estar sola y pensar si asi lo deseas, cuando llegue el momento de compartir con alguien sabras mucho mejor si es la persona adecuada a ti.

No para todo el mundo la soledad es algo facil de llevar, muchas personas se angustian y crean un estado de depresión y ansiedad que no lo pueden sobrellevar, ven que la sensación al llegar a su casa de vacío es enorme y no pueden evitar la soledad.

Si sufres ese miedo a la soledad, trata de establecer vinculos sociales que te sirvan mientras esa persona indicada no llega: la amistad es una de ellas y tenemos que tratar de pensar que primero tenemos que querernos a nosotros mismos para luego poder darle paso a otra persona en nuestra vida.

No decimos que estar acompañado o enamorado no es lindo, todo lo contrario pero primero piensa en ti y solo asi podras llegar a compartir con otra persona tu vida sin depender de ella.

¿TE VOLVERIAS A CASAR DESPUÉS DE UN DIVORCIO?

Mientras los hombres que hoy en día inician un nuevo matrimonio deciden rectificar rumbos y prodigar a su nueva pareja, las mujeres parecen estar dispuestas a demostrar que el estar sin un hombre no es un estado tan desolador como lo era antes”.

Todos deseamos ser amados y compartir el amor con quien nos inspira tan noble sentimiento. Sí, además dicha relación se efectúa dentro de las normas instituidas por la sociedad, comprometiéndose en matrimonio, esto da como resultado un estilo de vida calificado como “ideal y satisfactorio”.

Pero, ¿qué sucede cuando dicho compromiso se rompe por innumerables causas, entre ellas separaciones, divorcios o pérdida de uno de los cónyuges?


Existen marcadas diferencias que determinan el hecho para que una vez concluído un matrimonio, se inicie otro, como lo son: las diferencias entre sexos, la edad, el nivel socio-cultural y la madurez emocional entre otras.

LOS HOMBRES SE VUELVEN A CASARSE

Mientras de cada 10 hombres que concluyen una relación matrimonial, ocho tarde o temprano son “felices reincidentes”, en contraposición, de cada 10 mujeres en la misma situación, “ocho permane cen solteras, mientras dos lo piensan mucho antes de involucrarse sentimentalmente en una relación de compromiso, como lo es el matrimonio”.

¿A qué se debe que esto ocurra? ¿Cuáles son las causas que provocan que las mujeres cada vez más frecuentemente expresen?:¿Yo… volverme a casar?, “Ni loca”. ¿Qué buscan los hombres en un nuevo matrimonio?, y ¿Qué inhibe a las mujeres a huir de este vínculo?

En gran parte de la sociedad actual persiste el “control económico, afectivo, emocional del hombre sobre la mujer”. Erróneamente se piensa que a menor nivel socio-económico y cultural prevalece el abuso de las esposas como un grave problema social, cuando es bien sabido que esto sucede en cualquier ámbito…

¡LA MUJER TRABAJA MÁS!

Estudios de tiempo y presupuesto revelan que existe un patrón consistente de que la mujer realiza mucho más trabajo que el hombre!. Aquellas dedicadas exclusivamente a las labores del hogar consideran a éstas repetitivas y de aislamiento.

Su trabajo es menos visible que el trabajo remunerado, reditúa poco “status social” y ninguna independencia económica.
Para quienes además desarrollan alguna actividad o profesión fuera de casa, se enfrentan a dos situaciones: proveerse de ayuda doméstica (sí es que la encuentran) o trabajar además de su jornada laboral de 26 a 35 horas adicionales a la semana para mantener “el hogar en orden”.

¡BENDITA LIBERACIÓN FEMENINA!

Manifiestan algunas mujeres con ironía, refiriéndose a la situación actual de parejas. Mientras me realizo personal y profesionalmente, debo pensar: Saliendo del trabajo llegaré al súper, “tengo que comprar el material para que mi hijo termine la tarea”, “olvidé dejar funcionando la lavadora”; son expresiones frecuentes en mujeres que trabajan fuera del hogar.

Las generaciones de madres de los 70 y 80 que han vivido éstas y otras expresiones similares, pretenden educar a sus hijos cambiando los esquemas. De tal forma que es cada vez más común ver parejas de jóvenes compartiendo responsabilidades y derechos.
Y es que el matrimonio es “cuestión de dos”, cuando no se pasa del plano del “yo” al “nosotros”, no se tiene nada que ofrecer.

¡BUSCAR PRIMERO TÚ PROPIA FELICIDAD!

Aunque sea brevemente, parece haber un cambio de actitud tanto de parte de los hombres, como de las mujeres, a favor de una mayor equidad.
Mientras los hombres que hoy en día inician un nuevo matrimonio, deciden rectificar rumbos y prodigar a su nueva pareja lo que no estaban dispuestos a conceder a la anterior, las mujeres parecen estar dispuestas a demostrar que el estar sin un hombre durante buen tiempo, no parece ser un estado tan desolador como lo era antes.

¡Conservar la libertad de elegir cómo vivir e ir en busca de la propia felicidad representa lo único importante para ambos sexos!.
“Cuando se es esclavo de algo o de alguién, no se puede pensar, hablar, sentir ni actuar libremente.

Para iniciar satisfactoriamente una nueva vida en pareja, se requiere aprender a valorarse, respetarse y cerrar heridas”.

EL DIA DESPUÉS DE LA SEPARACIÓN

La ruptura marital puede ser uno de los más difíciles transes por los que pueda atravesar un ser humano.

La recuperación no es sencilla, y depende de cada caso, pero las siguientes sugerencias podrán serle de suma utilidad.

Fueron muchos años compartidos, pero lo impredecible finalmente sucedió. Sin importar cuan dolorosa le resulte, el primer paso para una recuperación personal, será reconocer que la relación ya ha terminado.

Para lograr una recuperación más rápida, será fundamental que, en reemplazo de los malos sentimientos, surjan los recuerdos de los buenos tiempos. Además, si existe algún asunto concreto que no ha podido ser resuelto, trate de resolverlo tan pronto como pueda.

Tal vez, el primer momento no sea el más adecuado para ponerse en contacto con otra gente. La reflexión interior puede en estas oportunidades ser más aconsejable que el hecho de tener que enfrentar aquellos consejos que, sabemos, poco pueden mitigar el dolor de la separación.

Una buena forma de descargar todos aquellos sentimientos negativos que permanezcan en su alma, es conseguir un diario y escribir allí todo lo que está sintiendo. El mismo hecho de escribir, es una buena manera de expresar sus sentimientos sin tener que revelarlos a un prójimo.

Pero por sobre todo, será posible que racionalice gran parte de sus pensamientos, pudiendo evitar así que sus sentimientos interfieran con la verdadera visión de la situación, y pudiendo manejarse con pautas más claras y realistas. Evite asimismo pensar demasiado en que fue lo que falló, hasta tanto no sienta que efectivamente ha logrado una tranquilidad y maduración sentimental, que le permita ver más ampliamente los errores cometidos por usted y su pareja.

Algunos días más tarde, una vez que sienta que ha podido lograr cierta estabilidad interna, póngase en contacto con sus amigos, incluso con aquellos con los que no hablado durante un largo rato, ya que, para completar cualquier recuperación, es fundamental el apoyo de los buenos amigos. Permítase llorar. Los amigos que están a su alrededor podrán ayudarlo mucho en todo esto. No tiene sentido que exprese lo que no desea dar a conocer, pero es importante que sepa que cuanto más franco y sincero sea, más desahogo sentirá.

Una vez que logre estos dos objetivos, es decir lograr cierta estabilidad emocional y poder expresar sus problemas a sus amigos, será hora de salir a distraerse, y de comenzar a mirar para adelante. Para esto, no sería malo que tome caminatas, se de algunos gustos alimenticios (como comer chocolate), disfrute de una buena vacación, vea películas de su autor favorito, o realice algo que goce hacer.

Para esto, también será muy conveniente que concurra a fiestas, funciones de cine o teatro, y realice aquellas cosas que no podría haber realizado cuando se encontraba en el compromiso de la relación. Esto le ayudará a encontrar la cara positiva de la ruptura.

Si todavía ve que es incapaz de recuperarse, o se siente cada vez más deprimido, podría considerar sumarse a un grupo de autoayuda o tomar sesiones de psicoanálisis.
No tome ninguna decisión ni haga nada que a posteriori pueda lamentar.

Tenga en cuenta que muchas de las cosas por las que está atravesando son temporales, pero que varias de las decisiones que tome tendrán una consecuencia inevitable en el futuro.

Aunque suene una frase hecha, tenga en cuenta que en toda crisis hay también una oportunidad. Tal vez, su dolorosa separación fue el quiebre que necesitó para conocer al verdadero amor de su vida. Por eso, comience cuanto antes a prepararse para conocer nueva gente, realice más salidas con sus amigos solteros, tome algún curso al que asista gente de su interés. En definitiva, dése a sí mismo la chance de experimentar nuevas relaciones. La vida tiene aún mucho más para ofrecerle.

PERSONALIDAD REPRIMIDA

Un mal de estos tiempos, somos producto del ámbito en que vivimos, es así que éste es un síntoma dela sociedad actual y sobre todo de las mujeres.

Lo que hacemos nunca es suficiente, hay que estar en forma, tener un buen trabajo, una carrera impecable, y una familia perfecta.

Para cumplir con todas estas obligaciones no sólo demanda una gran cantidad de tiempo, también una gran energía que muchas veces nos falta, el tiempo se vuelve insuficiente , podríamos decir que el día tendría que tener 60 horas.

Las personalidades reprimidas postergan el desarrollo de una vocación, no se relacionan con los demás y dejan de hacer lo que les gusta por cumplir con las obligaciones o porque no se animan a expresar sus sentimientos.

Todo esto responde a un mecanismo psicológico que afecta nuestra calidad de vida y que sufren, sobre todo las mujeres de hoy.

La mujer sale del trabajo, pasa por el supermercado, va a buscar a los hijos, tiende la ropa, cocina, prepara la cena, etc. etc. etc.

Este puede ser el día de una mujer ocupada que tiene que combinar todas sus obligaciones de la mejor manera, pero que hay cuando no nos queda el tiempo y dejamos de lado cualquier actividad que tenga que ver con el placer o con las elecciones personales de cada una.

Socialmente las personas que cumplen con todas estas actividades” lo que se debe ser”, en ocasiones, son vistas como ideales o modelos a seguir.

Sin embargo psicológicamente, pueden hablarse de de personalidades reprimidas, este es un proceso por el cuál se sitúan fuera de la conciencia determinadas representaciones o deseos que se oponen al yo, que es la parte de nuestro aparato psíquico que se relaciona con el entorno y que se corresponde con la manera en que nos mostramos ante el mundo.

Las personalidades que sufren este tipo de transtorno, priorizan siempre el deber. Sin embargo la lista de deberes se vuelve interminable y nunca se encuentra momento para el placer.

¿Como darse cuenta?

Este es un síntoma egosintónico, es decir que no se reconoce como diferente o molesto sino que, po el contrario, se asume como habitual ya hasta positivo.
En estos casos la persona que lo padece piensa que está funcionando bien porque está haciendo todo lo que debe hacer.

Reprimirse constantemente es nocivo. Con respecto a este transtorno existen dos posibilidades de seguir, o se sigue tapando la olla, y reprimiéndose cada vez más o se deja salir todo y se produce un estallido.

Este replanteo sucede a partir de los 30 años, que es cuando surge la necesidad de reflexionar sobre la vida que se está llevando y el nivel de satisfacción con respecto a ella.

¿Porque no estudié cuando tenía ganas?, esta podría ser una de las tantas preguntas que nos hacemos que pueden provocar el “despertar” de esta situación.

Este despertar, también, lo puede provocar una persona del entorno, que vea lo que está sucediendo e intente ayudar.

En el caso de las mujeres, cuando los hijos son más grandes se encuentran menos ocupadas y es alli donde pueden comenzar a desarrollar sus actividades personales, dedicándose a sí mismas.

En estos momentos encuentran una segunda oportunidad y pueden emprender los proyectos postergados, saliendo a la luz todo lo que habían guardado durante años.
Tenemos que tener en cuenta que mientras estamos vivos tenemos la posibilidad de hacerlo y reflexionar sobre lo que nos pasa o nos hace mal.

Hay que confiar en uno mismo y aceptar las equivocaciones para seguir adelante, eso si pidiendo ayuda cuando hace falta.

CONTAR O NO CONTAR LA INFIDELIDAD A LA PAREJA

Según algunos consejeros de familia, muchas parejas vuelan por los aires no por el descubrimiento de un affaire sino por ocultarlo Su teoría es: si se mantiene en secreto tal affaire, se traiciona la intimidad de la pareja, y nadie puede recomponerla. El matrimonio tiende a derretirse por dentro y, luego de otros affaires, finalmente se desmorona.

No obstante, un dilema tan complicado como contar o no contar no puede resolverse con tan simple sí o no. Cuando una ha sido infiel, la primera pregunta que debe hacerse -insisten los expertos- es qué espera lograr con la confesión?

¿Culpa? ¿Pero que rompiste?

Las mujeres tenemos affaires por distintas razones: porque nos sentimos atrapadas en un matrimonio infeliz, porque nos enamoramos desesperadamente de un hombre que no es nuestra pareja y todos los grises interrnedios. Menos dramáticas e importantes son esas relaciones efímeras que nos distraen de nuestros problemas personales. Si acabas de tener un bebé, si tu carrera está estancada, si te sientes aburrida, inquieta o insegura, es humano desear un poco de pasión, algo que sacuda la rutina... pero no que implique un divorcio. A veces sucede que el otro hombre no te atrae perdidamente, pero sentiste que él te desea es justamente el único que necesitas. No te extrañes si, luego de unos meses, empiezas a perder interés y sentís renovado amor -y hasta deseo- por tu pareja. Para entonces, el affaire ya causa más problemas que otra cosa. Lo cortas, y la vida sigue. Te sientes mucho mejor, tanto que comienzas a pensar si no deberías confesarle a tu pareja ese secretito...

Antes de abrir la boca, analiza con mucho cuidado qué te impulsa a hablar, aconseja la psicóloga Catalina Comito. "Confesar no es una buena idea -advierte-, sobre todo si el romance duró muy poco o pasó hace mucho". Esa confesión sólo serviría para aliviar tu conciencia de la manera más fácil -sin pensar en lo que haces y sus consecuencias, sin evaluar por qué hiciste lo que hiciste y cuál es el mejor camino a tomar-, mientras que tu pareja deberá quedarse con ese dolor para siempre, y Ahí sí que empiezan los verdaderos problemas. ¿Vale la pena que él se sienta traicionado por un acto que no cometiste cormo traición contra él? Vale la pena que tu relación estable se resquebraje por una relación pasajera cuya existencia no afectó a tu pareja? ¿Vale la pena poner a prueba la tolerancia del otro por un evento que no lo involucra?

Detente a pensar el asunto como si le hubiera pasado a otra: una chica comprometida tiene una aventura extramatrimonial; antes, durante y después del affaire, su relación con el novio o marido sigue su curso independiente. ¿Qué hiciste de malo? crimen de lesa humanidad cometiste? ¿Cuantas bajas hubo? Sentir culpa por un daño que no cometiste carece de sentido. Porque -sábelo- tu cuerpo es tuyo y lo que hagas con él al ser infiel no puede herir el honor de tu pareja. Estamos en el siglo XX y el matrimonio ya no es una cárcel que convierte a la mujer en propiedad del hombre.

Confesar puede ser peligroso.

Un Affaire suele ser un intento disfuncional para estabilizar el matrimonio y confesarlo puede favorecer la posibilidad de arreglar los problemas y forzar cambios positivos. Desde luego, confesar presenta riesgos. Pero también los presenta guardar el secreto. La confesión, es más peligrosa para las mujeres que para los hombres. "Cuando algo anda mal en una pareja, las mujeres tienden a echarse la culpa y los hombres son menos capaces de comprender y perdonar. Además, las mujeres necesitan del matrimonio mucho más que los hombres, por razones económicas o de otro tipo".
Eaker Weil sugiere no contar -o al menos guardar el secreto por algún tiempo- en las siguientes situaciones:

* Si tu novio o esposo está bajo gran estrés (lo despidieron, lo operaron, perdió a uno de sus padres);
* Si es "un rencoroso que te va a martirizar por el resto de tu vida";
* Si puede reaccionar con violencia y abusar físicamente de vos;
* Si el affaire fue debut y despedida (como el de Inés y Miguel) o si sucedió hace mucho tiempo.
"la honestidad absoluta no es siempre lo mejor - se lee en Adultery The Forgivable Sin, pero incluso si no confesas debes entender por que viviste ese romance". Si engañaste por amor - si estás comprometida en una relación extramatrimonial apasionada, que no tiene fin a la vista y que parece mas fuerte que la oficial - resulta bastante improbable que tu matrimonio o tu noviazgo puedan sobrevivir.